i recall!

i remember when this girl was innocent
when all the pages from her journal were blanc
i remember when she used to walk through life without a single care
trusting
believing nothing would hurt her
she walked proud n without shame
not caring abt her looks or how she dressed
she used to smile to strangers
n wave to other kids
she used to talk alone
n walk on clouds
i remember when that girl first hit the ground
the pain
the tears
the not knowing why it happened
i remember yes...

got the blues...

i still remember the bitter taste of deception and anguish...
still look behind my shoulder just to be sure my nightmare is really over
wont ever find out if it was fair, how my faith seems to have betrayed me and threw me right to the floor
wont ever know the reasons
wont ever find what's real
truth is im still afraid of whats to come n if i'll make the cut
i scream from the top of my lungs how strong i am...but deep down inside im just shaking like a leaf on a tree
am i supposed to be this poser who doesn't show emotion?
or was i meant to show my tears
my fears
the blues that makes me wonder?
am i supposed to be the one who doesn't feel pain?
or is it ok just to let go, cut loose n show my inner light...sometimes bright...some days dimmed n weak...but mine!
im afraid im gonna forget my lessons learned...n somehow be forced to take my falls again...
but its so easy to stand in the light of hope
feels so good..like warm and sweet
im even close to believe the darkness in my past is far behind
how could one choose cold, rain, anguish n pain
over warmth, joy, thrill n hope?
its not easy keeping my feet grounded...
my thoughts with an objective...
whats so great about goals and objectives anyways if ur always bound to miss them all?
whats wrong with tasting the bitterness n choosing tears instead of laughs, if i've learned it all thanks to the darkness that surrounds me?
am i crazy?
am i lost?
am i alone n feeling trapped?
damn are all this long walks in vain????
where is supposed to be the fucking finish line n where the hell is my powerade?
yes, im tired
my feet hurt n my mind is loosing control
i need peace
i need to be back to where i just didnt give a shit
hey, it was easier...
it was painless
it was black n white
it was easy on the eye...
when did i become a weirdo who doesn't seem to fit in?
where did i go???
who stole away my sanity,
my ignorance,
my false tranquility?
what on earth made me leave my inner demons?
why do angels sing to me?
im just stuck here all alone
waiting...
but it doesn't look good...

emptiness...

kinda hard to face reality sometimes
being able to get in touch with emptiness
breathing in this old stale air full of loneliness
and thoughts of couldas and shouldas
so much failure
and sometimes so much empty success
lacking of meaning and joy
i cant get around the thought of that
empty space waiting to be filled
cant get it out of my head
i guess i cant further fight the fact that i wish it would be you
i've kept the lie for way much longer than i ever thought i
could
i stayed firm for as long as my strength let me
but i keep seeing your picture in my head
whenever i rest my eyes
i keep thinking about your words even when you're no where
to be found
i keep feeling this just might be somehow real if just...
if just for a moment u were here
if just this distance wasn't as hard for you
if just your decisions would have been different
if just my mistakes would have been much much lesser
and sometimes i just let myself go...
and i give myself into this crazy longing
of a perfect time
of a perfect love
of a perfect dead to this never ending story
of wishing you'd be here
of a perfect granted birthday wish
or a perfect christmas present
which i know might never come
but for that space in time...
for that little season of my own
i have it all!
i have comfort for my tears
i find rest for my weary heart
i have you to hold me in sweet embrace
im either a fool not to feel or blind not to see
but as lame as my sorrow might seem
that single utopia that dwells in the corners of my mind
somehow manages to brighten even my most darkest day
so for just a second let us pretend together
let us keep reality a secret from this dream
let us close our eyes and meet in that secret place of mine
let me hang on to that hope
that one day you'll be mine
that one day i'll be yours
that one day i wont be left alone
with this huge and empty void...

why??!!

of all the questions in my head
that keep me up at night
there's only one that makes me wear a frown
of all the childish dreams i ever had
there's only one i wish it would come true now
of all the tears i've cried
for scrapped knees, and broken fingers
and embarrassing situations,
these, the ones im crying
are the ones that truly rip my soul in two
how can all this be a lie?
how can all this be just a dream?
am i that foolish?
am i that lonely?
am i just seeing things that are just not there?
i see loving arms
i see ur tender touch
i see hugs and laughs
i see joy and bliss
and i see hope and chance
all this warmth, all this sorrow
all this anguish, all this thrill
all the kisses im still holding
all the hugs that i am longing
this amazing ray of sunshine that brighten up my days
this sense of true belonging
this breaking free and letting go
this set of silly words
that blushing nervousness
this emptiness that surrounds me
that place i rather be
this not knowing where i stand
that safety feeling i get
i know why the day is bright
n why the night is dark...
i know how birds fly and why
planes wont fall from the sky...
i know where babies come from
and i know why the cowboys ride...
i know about the stars, the sun and all them
pretty pretty trees around me
i know past, present and future
i know reality and make believe
since i know there aint no never never land
why so far?
why not near?
why there
why not here?
why her?
why not me?

how and why?

i wasnt ready for you...
i wasnt worthy of your loving, not just yet
i was still trying to figure things out
but i found you...
you walked into my life and turned it upside down
you made me smile again
you made me care
you made me aware of the beating heart inside my chest
how can you say that you are leaving?
how come you are not staying?
im just starting to live the dream
how can you tell me its time to wake up from it?
im just starting to smile!
how can you tell me its my time to cry?
if im just getting used to your voice
your warmth
your smile...
then why do you tell me its time for me to let go?

i wanted!

i wanted it to be me so bad...
i wanted to be by your side
i wanted to be the one waking up next to you
i wanted to be the lucky one
i wanted to be proud
i wanted to just smile
i wanted it to be you so bad!
i wanted it to be you next to me in the cold night
i wanted to be you holding me tight
i wanted to be you waiting up til the break of dawn
it should had been me there
it should had been you here!
it should had been me the happy one
it should had been you whispering in my ear!
it should be you and me
walking this life together
it should have been us
the team, the couple
the dream, the joy...
i still believe we could have weathered the storm!
i still feel you used to like me
i still want you
and need you
and love you
im still saving you the empty space next to me
just hoping, wishing, waiting
one day you take it

just this...

what should i say? how do u pick the perfect line, the perfect word, the perfect tone of voice!
what should i wear? is there a perfect outfit?
just like a dream come true u are here
like a picture taken out of my brain
u are about to stand in front of me!
so much has been said,
so many thoughts have crossed my mind
so many nights wishing ud be close
so many what if's
it's weird how life takes so much away from us
but has this weird way of giving us just the
right thing at the right moment
perfect smile
perfect hair
the perfect voice with the little perfect accent
the right amount of spice
with the proper shyness
silliness
wisdom
knowledge
and just the right manners to melt my heart
with u i dont have any silly arguments left in me
not an inch of pride
no self-defense technique effective enough
no super powers
no strength
when it comes to resisting u
and though i know
i might be heading to the worst crash and burn in history
i still find myself falling
head over heels
no brakes
no regrets
just this...

children story of a dream that never came true

our story begins in ohio, us
where our snowman grew up to be quite an interesting fellow...
see, he was granted with amazing geek super powers which made him able to type as fast as a lightening on his OQO
one day ohia felt it was time to look for a warmer, much much less blizzardy place were he could get a tan
so he put his new "cool" plan in gear...he sold whatever scarfs, carrots, buttons, top hats and twigs that were not necessary for his trip.
snowman took a long and hard look and decided it was time to leave his dearest land, so he packed a couple extra snow balls, and whatever was left from the big sale and closed the door behind him.
snowman was sad and scared about leaving all that was dear to him...but like a true soldier he said goodbye to everything as he flew out...
strawberry festival
horse buggy
pumpkin festival
and his dearest corn
and in the blink of an eye
snowman had started his adventure
he flew over yeehaw state to get a cowboy hat, a beer and to visit a fellow snowman...
both went b ee rr u n a couple of times and checked out the river walk and the alamo
snowman was bored and needed more adventure so
he bought a ticket to a strange land of
turtles
toucans
sloths
and blue bags
snowman started out his journey feeling awkward and scared
having second thoughts
but snowman turned into this strong and liberated free soul
who is no longer afraid about the curve snowballs life might throw him
snowman started his countdown, he'll soon be finishing his journey...
his heading indeed to where the sun shines
he wont be feeling cold anymore
he will settle this weird land and make it his own
he wont miss the icy cold mornings, or the frozen brown trees
cause this far away land has lots of green, and no matter how bad it might be raining...the sun will always rise to kiss his forehead and warm him up
what is yet to be known...is if my snowman like it here
if he'll melt all his snow down and be able to run wild and free with the turtles and the toucans and the sloths waiting for him
what will become of this beautiful snowman?
well...my snowman is tough and a survivor...and i do believe...he'll find the grass is indeed greener on this here side!

dangle and swing

as far as the story goes...these were a pair of hardly-ever-seen weird people...
people around them thought they were nuts
brats
and just plain odd
cause they were always speaking their minds
and liked the most unusual things
once tired of this world's common daily routine, they decided to make a whole world of their own...
they really didn't think about whether it made sense or not
cause really all they wanted was to laugh
each one thought of things that made them happy
being as weird as they were
a lot of strange words with no link among them came up
they each one shouted and giggled their words of choice
"geese" said one
"fishies" replied the other
and so they went on and on for a while
"oranges"
"boat"
"sea"
soon enough they figured out it was time to think of a place to keep all of these things...
"a tree" proposed one
"but huge" the other one demanded
"let's make it brown...cause brown looks nice!" stated one
"yes, it reminds me of home..." commented the other one
and so their tiny silly world was created
a huge brown tree on which they sat at the very top
looking down at all of their funny silly favorite things
giggling
dangling
swinging
each time they said there name out loud...
and so the story tells that these two crazy and unique paired for a good reason...
to forever laugh and giggle
and forever more up on their big brown tree
dangle and swing...

Nothing more, nothing less
Just a lifetime's happiness
That's all
That's all

too much me...

sometimes i close my eyes and i can
almost grasp the concept of what is it
that i really want out this life
i see myself blushing when meeting my true love
i hear a lot of giggling from our first kiss and
even feel butterflies in my belly from saying yes to
the perfect proposal
sometimes i see myself walking down the isle
all covered in white and tiny purple wild flowers
i hear the perfect vows and even feel
that tear that runs free down my cheek when i say ''i do''
i feel all the nervousness from my honey moon
feel my heart opening up to my lover's sweet and gentle touch
i even have a taste of ecstasy and overwhelming sensation
i am able to picture my belly...all huge and full of life
i feel tiny kicks inside of it
even hear a small but steady heartbeat
i feel the pain, the anguish and the joy of
delivering my first baby...
i see myself so happy, so full of pride!
i see myself surrounded by so many good people
kind people
my people
i don't feel alone
i feel happy and overjoyed!
yes, sometimes i get to see all of this...
sometimes, just sometimes...
but sometimes i just get to see
reality and what i really have...
and that's when i know im missing u...
that's when i know the only thing
that's right in that picture perfect future...is you
you are the key that unlocks it all...
the spice which makes it all fun...
im missing half of my future, im missing u in my life
im missing the smile next to me at the perfect sunrise
im missing tickles in bed at breakfast time
im missing my kneeled gentleman
im missing my groom at the end of the isle
im missing my gentle lover at my endless nights
im missing the perfect father to my gorgeous kids
im missing gentle touch and warm embrace
im missing coffee, cream and no sugar...
i got too many dreams
i got too many fears
i got way too many wishes waiting to come true
and i got too much me and not enough of you

of awakenings and super heroes

and suddenly i woke up,
and there he was...no longer make believe
but quite alive and stronger than ever
standing tall and looking beautiful
letting me know my heart was still alive and
beating fast
i woke up and saw a smart, witty and passionate
man standing proudly
he had just shed some skin
and he showed such bright new colors
he made me smile again...
he brought me back to life
he told me stories and opened up to me
he kept me wide awake late late at night
and even made me think of a future
which i thought was already dead...
he gave me joy,
he gave me happiness
he gave me hope
he gave me back all that was stolen for me
isnt he quite a modern day super hero?
isnt he what superman should be all about?

yo tambien doy gracias...

gracias por este nuevo dia
por mis 29 años vividos y todas y cada una
de las cicatrices que porto orgullosa en mi
gracias por lo que se me fue dado y me hizo feliz y por todo cuanto me fue quitado para mi bienestar
gracias por esas noches en vela preocupada por aquel que esta enfermo, porque me di cuenta que soy capaz de sentir el dolor ajeno
gracias por la fuerza y voluntad de dar media vuelta e irme
gracias por esa persona que se fue y no esta con nosotros mas, porque me enseño que nuestro paso por este mundo nunca pasa desapercibido
gracias por aquel que me hizo daño, porque me hizo mas fuerte y me recupere
gracias por aquel que recien conozco y me hace sentir tanto, porque se que estoy loca y vivo mi vida sin preocuparme del mañana
gracias por esa amiga que no me suelta la mano, que me dice lo malo que hay en mi y me ayuda a corregirlo
gracias a quien me enseña a que mi cuerpo puede ser un arma de defensa y que nunca es tarde para dejarse fluir
gracias por mi pelo, mis ojos, mi voz, mis manos que pintan murales
gracias por esa persona que trajiste a mi vida para ponerme a prueba, para hacerme vencer mis miedos y sobreponerme a la distancia
por aquella que traijiste y es la que me esta enseñando control, porque no todos sabemos cuando lo que decimos hace daño
por esa que llego a demostrarme que nunca es bueno juzgar sin conocer
por la que esta encargada de enseñarme la sana competencia
por las que me estan haciendo mejor cada dia haciendome la vida a cuadritos :P
gracias por lo bueno y por lo malo
porque ya ha pasado un año mas y sigo aqui porque no seria yo la misma sin todo esto que se me ha dado
mis pies pesados, mis lagrimas, mi sufrimiento y mi dolor
todo cuanto ha llegado y me hace vivir el dia a dia con pasion y miedo que me mantienen alerta al 100%
gracias por ese que no me comprendio y me quito su amistad
por el que llego y es mi reflejo en el espejo :)
por esa que regreso a mi vida y me enseña mas que yoga y recetas de te verde
por ese que entre tecnicas y bloqueos me hizo ser mas fuerte
por el que no conozco aun mas tiene mi corazon en su mano
por el que le canta al mundo y admiro en secreto tratando de que su indiferencia no me haga daño
por el que esta creciendo, cambiando, mejorando y cada dia siendo mas humano
Agradezco por la lluvia que me ha mojado, y la enfermedad que me ha aquejado...
por el trabajo que me reta dia a dia
por mis lesiones y el dolor que me causaron porque me hicieron darme cuenta de cuanto estaba mal y avivaron el guerrero que no se rinde y que hoy habita en mi
gracias por lo lindo y lo no tan lindo, lo feo y lo horrible que me han dicho jajaja
por la putis hoja excel que no salve y se cerro :S
por lo que dije que no debia
por la torta que me jale
por estar triste ahorita y aun asi tener la capacidad de dar gracias

enlightment de una loca...

Que pega sentirse down! Hoy me siento triste sin motivos, sola rodeada de un monton de gente q me ama y me quiere...inclusive recientemente me di cuenta q hay mas de un atarantado que me admira! Y aun asi...mis ojos se humedecen, me lleno de suspiros...
Putis! y no es q yo sea malagradecida! No es que no me sienta bendecida por mi casa, mi ropa, mi trabajo y mis demas bienes materiales...o que no me llene de emocion cada vez q recuerdo que hay personas a mi alrededor riendose conmigo, llorando y hasta pensando igual q yo.
creia q era muy valiente al decir que ya no le temo a la luz de mi cuearto apagada...o cuando deje de llorar cuando me limpiaban una herida. Me creia wonder woman cuando aprendi a amarrarme los zapatos. Crei haber inventado algun tipo de hazaña merecedora de un nobel al ingenio cuando me hice un huevo frito...plop. Me senti tan adulta y autosuficiente la primera vez q mi mami me solto la mano para cruzar la calle, o cuando me dejaba ir en el asiento de adelante en el taxi. Que mujeron, que señora decia yo cuando me quede despierta la primera vez en el cole grabando piezas del radio...ni que decir de la primera vez q me escape del cole jajaja que pinta decia, que rebelde!
Mi primera vez con el corazon roto, o la primera vez q engañe...decia yo ''que grande estoy'' Mi primera clase en la U, jajaja la primera vez q me emborrache! Mi primer cheque en el brete, la primera tarjeta de presentacion...hace 5 años cuando deje atras una relacion...Cielos que grande! Que cambiada estas! Tan madura!!! Cuando logre olvidar, perdonar, odiar, volver a perdonar, cuando enterre a mi perro, cuando fui a buscar al nuevo, cuando enfrente al doctor, cuando sobrevivi, cuando me eche a morir...Cuando encontre de nuevo a mi hermana perdida! Cuando supe que estaba bien la solteria. Cuando comprobe mi teoria de los hombres que nunca maduraron. Cuando escribi mi primer poema. Mi primera pelea de karate. Mi primera clase de aikido. Mi primera asana en yoga. Ese piso que baje dando vueltas y me saco la hernia. Esa mañana en que dije ''no puedo mas''. El dia siguiente en que dije ''uno mas''. El abdominal extra. La primera flor q me robe. Uyyy el primer timbre q toque y sali corriendo jajaja La primera vez q me llene la jeta diciendo ''te lo digo como experiencia propia'' Mi primera cancion en karaoke. Wow...que grande estas decia para mi misma...
Si
Grande...
Grande?
Pero hoy en medio de tanta tristeza y tanta melancolia...ja...que rudo! Hoy me di cuenta q no soy tan grande, ni tan valiente, ni tan ''madura'' y centrada...hoy me doy cuenta q estos callos emocionales de los q habia estado orgullosa son chicos. Que hay gente q no solo cruza la calle solito...si no que cruza oceanos a nado, lo que es mas...inventan alas para volar por encima de ellos!
Que no solo apagan la luz del cuarto, si no que enfrentan el oscurecer de sus propias vidas en un consultorio o un cuarto de hospital...
Que no entierran a un perro...entierran una madre, un hijo, un amor...
Putis me acaba de golpear y de mandar al suelo el hecho q soy tan niña...tan fragil! Me acaba de dar cuenta q esos golpes, llaves y patadas si me dolieron...lo oculte que es diferente.
Me doy cuenta q me despierto en la madrugada no por frio, si no para comprobar aun q no hay monstruos en el closet.
Aun no estoy lista para q mi madre no me pregunte a donde voy, me encanta contarle el chisme!!!! Aun no estoy lista para salir corriendo y no volver a ver atras...
Me duelen las palabras, me hiere el olvido...lloro con la indiferencia!!
No, no soy tan grande, ni tan fuerte, ni soy lo carga q creia q era...
Sigo con nostalgia de lo que vivi, del amor q aun no vivo...con ansias y temor de un mañana incierto!
Aun me siento el patito feo q no es cisne...ese que no va a llenarse de plumaje blanco como la nieve, no ese q se queda pato. Aun me siento q no soy lo suficientemente buena, ni lo suficientemente rapida, o mala, o traviesa...
Aun me siento niña!!
Que triste a veces quedarse corto! Que triste ver tus faltas...
Que triste por otro lado...ver quien logre ser, saber el impacto y las vidas q he tocado y que toco a diario...que triste saber q me quieren no por lastima si no porque soy quien soy!!!!
Que triste estar conmovida!!!
Que triste contar mis bendiciones...y ver q son tantas!
Que triste saber q no estoy sola jajaja que triste darme cuenta q estoy tristeeeee!
Que triste entender q es tanto, tan poco, tan triste, tan lindo jajajajaja RAYOS q triste es entederlo todo!!!!
Que triste darme cuenta a quienes agradezco y quedarme corta de palabras y tener tanta lagrima!
jijiji...que rollo darme cuenta q lloro porque voy bien...waaaa que loquera es llorar por estar completa!
jajaja lloro porque estoy loca yo ahhhh!!!
lloro porque no me cabe en las manos, el pecho y en los brazos todo lo que tengo!!!
Ay no, la ironia, lloro porque estoy feliz...

despedida de un diciembre...

Aqui estoy almorzandome a costos el cuasi primer tamal de diciembre
digo costos porque la vida me presento con otro socollon, empujon, traspie, manotazo, ras cañazo...la idea es que me movio mi esquema
hoy empieza otro periodo de tiempo en el cual me dedico a lamer mis heridas y a tratar de entender el por que de las acciones de algunas personas
Sip...hoy me toca otra vez ir cuesta arriba, hoy empieza ooootraaaa etapa de "te lo dije" y de "yo sabia"...
puchis, por que todo mundo sabe tanto menos uno??
todo mundo esta tan enterado de la jugada que a veces parece que uno es el unico idiota que no sabe ni donde esta parado
y supongo que asi es la vida no? constante pum puff plass splat! jajaja que pega como duele estar externando con tanta ironia lo que por dentro me esta partiendo en dos
Y por mas que uno en momentos de angustia o dolor piense que es el unico robinson crusoe varado en la isla...hay sendos fridays por ahi.
Y aunque uno se las tire de cristobal colon disque descubriendo nuevos territorios...siempre nos encontramos locales y aborigenes con ''asi'' espuela
osea que no soy ni la primera ni la ultima a la que algo se la esta llevando puta, pero aun asi lloro y me auto compadezco
y es que no entiendo que haces cuando te tiran a matar? cuando te vas pollo y bajas la freaking guardia y te apagan las luces de un solo???
diay lo obvio, abrir los ojos, ubicarse, buscar centro y pongale a subir la guardia porque seguidito seguidito viene el otro!
que tan feo vivir cubriendose las espaldas de tanto grinch que se te quiere robar la navidad, el cumpleaños y toda alegria que sea para uno
en estos momentos es cuando mas uno refelxiona acerca de lo bueno y lo malo que uno ha sido no para esperar a colacho que baje por la chimenea ni para ver si el niño me trae algo...nahhh eso no existe!!!!
uno medita en verde y en fuego violeta unicamente para tratar de entender que carajos te acaba de pasar y arreglarte, acomodarte, ponerse curitas de looney toons donde hagan falta...intentar que algo duro no te marque ni te haga un baboso superficial mas de la pelota
dificil?? uff si yo que lo se me estoy ahogando con el bendito tamal q se suponia era para celebrar el friito dicembrino y termino siendo el pobre mera necesidad de combustible para que el cuerpo se mueva!
si yo se por que pasan muchas cosas que me duelen! por mi bien, mi crecimiento, mi aprendizaje o mi ''humanizaje'' como lo quiero llamar...este ridesote en el que nos aterrizan y ponemos los pies sobre la tierra si nos habiamos ido a las nubes o simplemente nos reagrupamos...
eso, reagruparse...encontrarle la jupa a la culebra para que cuando la vuelvas a agarrar no te muerda
yo se, yo se...si descubri el agua tibia!!
pero en momentos como hoy, me doy cuenta que me falta tanto!
tanto para ser ese ser humano perfecto que no se inmuta ante la perdida y solo sigue caminando en pos de su norte
tanto para capearme balas y ser inmune al veneno y el dolor
tanto como para ser el tempano de hielo que esta socedad estupida e ingrata nos quiere hacer
tanto como para no necesitar ayuda para entender que no fue mi culpa, que el sufrir y el llorar son solo parte de ser todavia perteneciente a un selecto y minimo grupo de extraterrestres que aun somos humanos
que sangramos si nos cortamos
que lloramos si nos hacen daño
que soñamos si nos ilusionan
que nos entorototamos si nos dan pelota
que sufrimos cuando no entendemos tanto tome chichi que nos da el transcurrir de los dias
que seguimos dando lo mejor que tenemos sin importar que al final del dia nuestra buena voluntad sea cosa del pasado y nos den un puertazo en la cara
no es ser masoquista...ni fatalista, estoy siendo realista...esta vara a ratos es cuesta arriba!
anotenme en la lista de los que se quieren bajar del ride porque me marie!
haganme campito entre los que se fueron a sentar porque le duelen los pies
hoy me ponche
mañana sera otro dia, con nueva luz, nuevas nubes de diferentes formas, nuevas caras, mas estres, menos calor...
mañana vuelvo a ponerle a la cuesta para hacer buen tiempo en el lap y ponerme la camiseta de lider...
mañana...siempre con ese recuerdo y esa esperanza de una casa con fuente...eso si nunca me lo voy a sacar de la cabeza siempre sera una posibilidad
mañana...
hoy...hoy...hoy la verdad es que llevo puestas mis lagrimas de ser humano con mucho orgullo y las voy a disfrutar como parte de mi carrera por ser mejor cada dia

seguir caminando...

cuantas cosas se quedan en el aire dando vueltas
hay personas que no saben el impacto q tuvieron en nuestras vidas.
muchas veces para bien pero lamentablemente otras muchas para mal
a veces lagrimas a veces risas...noches en vela, tardes grises
risas e ilusiones
el hecho es que nos pasamos la vida perdiendo tanto el tiempo!
guardando odios y rencores, preocupandonos por tantas cosas que a veces no tienen solucion
lo unico que podemos hacer en realidad es dejarlas fluir todas, finalmente de todas maneras lloremos o zapatiemos siempre sucederan.
se llama destino y no ganamos nada atrasando el destino final de todo lo que nos toca vivir, sentir, experimentar.
el miedo para los cobardes
la perdida de tiempo para aquellos q se creen lo suficientemente afortunados como para sentarse a ver como la vida les pasa de largo
la desesperacion para los faltos de paciencia
las ansias para los nerviosos y expectantes
hay mil maneras de enfrentarse a ese nuevo dia por la mañana...lo importante es hacerlo
tirarse de la cama no importa si de camino te tropiezas con ideas locas o miedos profundos...
total que importa??? todos, absolutamente todos estamos en esto igual...hasta el cuello y niguno tiene la mas remota idea de que estamos haciendo
incertidumbres a la vuelta de cada esquina, miedos mal infundados o con razon de ser, tristezas y apatias, soledad, cansancio...
no somos los unicos tripulantes de este barco en este mar tormentoso llamado vida!!!
somos un equipo de team mates desorganizados que corremos como hormigas que huyen de la lluvia para todo lado jajaja pero al final, la meta es exactamente la misma para todos...ricos, pobres, ingenieros, licenciados, desempleados o CEO's...viejos, jovenes, libres o presos...la meta señores es SOBREVIVIR
un dia mas, una semana, un mes...puchis un minuto!
Sip eso es todo, ese es el secreto de nuestro corre corre...terminar el dia y empezar otro igual de gas al fondo que el anterior!
Viendo este circulo vicioso de largo...que torpes que nos vemos no? cual es la prisa en llegar a la señal de salida cuando la meta en realidad ya la superamos y por nuestra terquedad ni la vimos...
despaaaciooooo, no corraaaammmmooossss
los minutos se componen de 60 segundos, asi los dias de 24 horas y las semanas de 7 dias....eso nada que hagamos lo va a hacer cambiar.
dejemos de jugar de atletas imponiendo marcas mundiales y records contra reloj a metas imposibles!! Los 365 dias que dura un año en pasar tardaran solo eso y ni mas ni menos que eso!!!
Que tuanis concentrarse en eso que pasamos por alto y es lo que de verdad nos mantiene pegados al suelo y cordura...la meta que ignoramos y que somos en realidad todos campeones pesos pesados por vencer es el seguir caminando!!!
rotar la tierra
respirar
abrir los ojos en la mañana
ponerse los zapatos y de nuevo mi punto
C A M I N A R!!!
a todos los que fueron atletas y medallistas en esta olimpiada y se hicieron mandados de la cama este año dia tras dia...felicidades son todos ganadores!!
Bienvenidos al selecto grupo de luchadores y pioneros que los tienen bien puestos y que cuando llaman al diablo saben que va a venir y le hacen muecas!!!
A los que aun estan en esa rutina sin final de corre y corre...frenos, uñas, dientes, vientro en contra lo que sea para que ese vagon que va a teja pare!!! lo que ha de venir llegara y lo que nos toca se nos sera dado...por Dios, Budha, Krishna, La virgen...en quien crean!! es destino, vida...NUESTRO

busco!!!

yo tambien quiero eso!
eso que todo mundo busca
que le ilumina a la gente la mirada...
hombre o mujer
eso que hace a la gente soñar despierta
y caminar extraño
eso que pone a muchos a llorar y
a otros tantos locos a reir a carcajadas
quiero eso que ha de ser el recuerdo eterno de
nuestro paso por la vida
eso que nos permite echar raices
eso q nos regala un sin fin de historias
y aventuras
eso que hace suspirar a las quiceañeras
y pone nervioso al novio en el altar
yo tambien quiero encontrar eso
eso a lo que parece q esta vida
me sigue declarando ajena
eso que he buscado con tanto ahinco
y que hace a mi mente revolotear
eso que me acelera el corazon
y me mantiene despierta en la madrugada
busco esa sonrisa
ese brillo en la mirada
busco esa ilusion
ese rush de adrenalina
busco ese por siempre
ese compromiso eterno
busco lo que al parecer todos buscan
pocos encuentran
muchos temen
algunos aun no conocen
y solo unos cuantos afortunados viven
yo tambien quiero lo que busco
y busco tanto lo que quiero!

para que?

Para que nos estamos aguantando tanto las ganas de hacer y sentir? Para que guardar tanta apariencia que al final de cuentas no sirve ni para taparse el rabo...Osea el poder del instinto es indiscutible. Sips ese mismo que te hace tener ganas de sentir las gotitas de lluvia en la cara o de hacer una vuelta de carreta cuando uno cree que nadie lo ve. Ese mismo que te da valor de tirar un piropo o dar un beso prohibidos. Ese que te vuelve loco en la mitad de la noche por un helado de esos que son pesados y te dejan empanzado. Ese que te hace quitarte los zapatos y andar descalzo en casa. El mismo que te dice en cama cinco minutitos mas con la cortina cerrada. O el que te levanta a mitad de la noche con esas ganas de ver la luna por la ventana. Ese que te hace querer abrazar a tus amigos,por mas extrañados que estos se queden. Ese que te lleva a hacer esos estridentes intentos de canto en la ducha. Mismo que te hace atrasarte mas de la cuenta o por el contrario adelantarte extrañamente. Ese que te hace vestirte un poco mejor para equis encuentro. Es el mismo que te da maripositas en la panza y te dibuja una sonrisa en la cara...Ese condenado del que uno trata de escapar. Que se confuagula con el destino para hacerte dar las mas extrañas vueltas jamas imaginadas. Que te hacen decir lo impensable y hacer esas cosas que nunca te creiste capaz de lograr, mas aun asi hiciste e hiciste muy bien. Es esa fuerza que te hace correr mas rapido, escalar mas alto, hablar mas lindo...Que hacemos nosotros simples mortales ignorantes, tratando de apagar ese fuego que no hay baño de agua fria que apague o hielo en el refresco que lo enfrie. Por que vamos en contra de lo que el alma nos receta? Que necesidad la de la gente de siempre estar mal, de no hacer consciencia levantarse e irse. Tanta gente atrapada en redes y cuerdas q ellos mismos tejen....todo por no escucharse a ellos mismos y dar ese paso al vacio aun sin certeza de que no hay colchon por que el correcaminos lo quito. Y es que nada mejor que esa cuenta regresiva...el saber que se agota el tiempo, que la presion te come! Eso es nuestro mismo ser pidiendonos a gritos reaccionar...

sigo...

sigo pendiente del pasar del tiempo y los segundos en que no estas
muero por ver tu rostro
oir tu voz
saber que estas ahi...
veo pasar los dias y con ellos siento como pesa en mi tu recuerdo
ese que me traia tanta felicidad
tanta esperanza
tanta ilusion
te busco en el mas minimo detalle
y te encuentro en las mas raras caras y circunstancias
mas aun no logro dar contigo
estas entre mi cruda realidad y mi dulce fantasia
entre las sabanas frias de mi cama
entre mis brazos cuando te abrazo a la distancia
estas ahi en el borde del olvido
pendiendo solo del hilo de la ilusion de haberte encontrado perdido en mi espacio-tiempo por unos segundos
se que no he de tenerte, mas sigo mi camino con la esperanza de toparnos
de que nuestros caminos y nuestras vidas coincidan de nuevo, talvez esta vez por mas tiempo...una eternidad
y quizas, solo quizas esta vez pueda perderme en tu mirada, morirme en tus brazos...que seas mio y yo ser tuya
mas por mientras...
seguire pendiente del tiempo y su ironico lento transcurrir
seguire contando los dias que estas ausente
seguire soñandote y amandote en mis sueños
seguire muriendo lento queriendo ver tu rostro y escuchar tu voz.

quiero!

Quiero simplemente poder sonreir. Sentir el sol en la mañana y ekl frio de la noche. Que me despierten los pajaritos frente a la ventana aun antes que suene la alarma. Que el agua de la ducha este caliente para despertarme de a poquitos. No quiero presas hacia el brete y quisiera poder agarrar todos los semáforos en verde y no en amarillo intermitente. Quisiera toparme a diario a ese chiquito del carro de enfrente que me va haciendo caritas y me saca la lengua. Quisiera poder darle comida todos los dias a los zaguatitos que me topo. Quisiera poder dormir esa siesta en el trabajo y quisiera no dormirme cuando la noche recien se pone interesante. Quiero poder dejar fluir mi sarcasmo e ironia sin que se resientan. Quisiera poder ver la miseria ajena y no entristecer para ser asi mas objetiva. Quisiera no ser tan sensible, para ver si mi corazon para de sufrir. Quisiera poder tener mas amigos, no para ganar el concurso de popularidad, si no para poder ayudar a mas. Quiero poder meditar por horas, sin pies dormidos ni hambre jeje…entrenar sin cansancio, correr sin sudor, caminar sin sed. Quisiera que mis golpes fueran mas fuertes, mis piernas mas largas y mi resistencia eterna. Quisiera no tener dias de “que pereza” y poder correr a mil. Quiero poder equivocarme sin temor al exilio, o dejar de equivocarme tanto! Quiero poder hablar mas duro, mas claro, que mis palabras fuesen mas profundas y asi abarcaran mas gustos…mas oidos…Quisiera un round eterno y sin limite de golpes contra el dolor y el sufrimiento, la guerra y el hambre…y por supuesto quisiera a mis guerreros a mi lado para asegurarme el gane. Quisiera que mis lesiones se sanaran de la noche a la mañana y seguir en la brega. Quisiera que mis lagrimas se secaran y con ellas el dolor o la soledad en mi alma. Quisiera no tener que perder el tiempo durmiendo y poderlo aprovechar para vivir el trozo que siento que me estoy perdiendo.
Quisiera no querer tanto, quisiera…querer???
Lo que en verdad quisiera querer es solo querer.
Querer, querer, querer
Yo solo quiero y de querer quiero tanto!
Pero al final del dia, cuando el peso del de la rutina cae pesado en mis hombros, cuando al sacar las cuentas esos numeros salen rojo, cuando volteo y me siento sola, cuando quisiera ser escuchada…
Yo quisiera simplemente sonreir…

pasa...

pasa el tiempo y con el las estaciones
los dias y los años
pasa el tiempo y con el vienen cambios
triunfos y fracasos
pasa el tiempo y crezco
el dolor y la soledad
pasa el tiempo y veo como mi vida no es la misma
tengo en mi haber una coleccion de sueños rotos y metas no alcanzadas

a mi madre

para quien me dio luz
y a quien me dio vida
para quien canto por meses dulces melodias
y a quien me dio su calor
para quien soporto dolor y cambios en su ser
y a quien sonrio al verme nacer
para aquella q me enseño a ser mujer
y peino mis cabellos
para quien fue mi unica amiga por muchos años
y a quien hoy en dia aun corro a llorar en sus regazos
para aquella q representa calor de hogar
la sopa q no me gusta
la medicina cuando me enfermo
historias del pasado
cruzar la calle de la mano...
sabias q hay dias en q no creo merecer tanto amor?
sabias q es gracias a ti que me he esforzado por ser mejor cada dia?
sabias q pido a Dios ser la mitad de mujer q eres tu?
sabias q cuando discutimos mi corazon se parte porque me siento lejos de ti?
significas todo para mi...
hoy quiero q sepas que no hay dia q pasa sin que este agradecida por ser parte de ti
por tenerte como guia
porque seas tu la que cosia mis botones y me enseñaba a cocinar
por haber tenido la dicha de ser tu hija
porque si volviera a nacer igual escogeria volver a tu vientre, a tu pecho a tu cama, a tu jardin, a tu regazo...
escogeria volver a escuchar tus cantos y tus cuentos
escogeria volver a probar tus guisos y regaños
volveria a ser tu niña aprendiendo q ser mujer
junto a la mejor madre q hay
tu...

juega de nuevo...

Tan dificil no caerse, puuchiiisss que es que hay que agarrarse con las muelas! Y aun asi a veces solo aguantarse la sacudida te pega y te pega duro! No hay guardia que sirva, ni tecnica, ni llave, ni kata, ni meditacion que ayude...Asi es esto del diario vivir, un constante "salao papi, levantese y camine"...sin dejarnos descansar un solo dia. Gracias a Dios por la voluntad de seguir adelante! Duele, incomoda y a veces hasta me friega la paciencia...pero que bueno saber que el sudor q me seco de la frente es producto de mi esfuerzo y mi propoio triunfo, por mas pequeño que este sea! Y asi pasan los dias con la loquera, la rutina, las caidas, las lesiones, los me awebas...Y sale el sol muy a pesar de todo eso, y cae la noche valiendole un pito si te alcanzo el tiempo o no...Y justo cuando crees que ya la cuesta se hizo demasiado dura para la pedaleada, uff viene la bajadota q tambien te cansa la muy condenada porque vas a teja y sin frenos! jajaja Que a nadie se le queda bien? Que siempre queremos mas o menos de lo que tenemos? Que somos un dolor? QUE SI QUE!!!! No hay duda! Que dicha estar viva! Que rico levantarme en la mañana y pelearme con el tiempo y el Motorola que no se calla por 5 minutitos mas de un sueño que en realidad no hace diferencia pero te hace sentir un poquitito mas el calor de la cobijita o lo suavecito de la almohada...puuuchiiisss alarma, puchis brete, puchis dinero cochino necesario hasta para un abrazo a veces! Que mal los que se decidieron bajar de este ridesote q es vivir, que lastima los que no aguantaron esperar el segundo aire, los que no devolvieron el golpe o la patada, pecadito los que no caminaron con el dedo quebrado, los que no fueron a por un round mas con la espalda desecha, o los que no le dieron una vuelta mas a la manzana o se levantaron de ese low punch....que para que??? Opa pa estar aqui junticos...en la cimaaa, entre los ganadores...entre los que nos sudamos la chema y dimos duro! Entre los compitas q se desvelan, los que salieron corriendo porque pa que jugar de valeintes, entre los que decidieron mandar todo todo al carajo y estar mejor...Entre los que se abrazan y sienten rico, entre los que de una vez por todas se dejaron de tanta vara y empezaron a ser humanos que son felices no mas con el hecho de poder abrir los ojos a un nuevo dia y a ese "uyyy y juega de nuevooooo".... OSU!